2017年回顧：工作

如果要回頭檢視過去這一兩年的工作軌跡，這將會是一個極為浩大的工程。而我大概也沒有那個心力說得詳細，但簡言之，我獲得的比失去的還要多上好幾萬倍，我打從心裡慶幸自己當初做了令自己不會後悔的選擇。




兩年前，我放棄了安逸的辦公室生活，結束了三年「可以發揮所長」的設計工作。那起因於我和公司的理念不同，加上長期使用電腦的文明病足足花了半年的時間才復原，所以我離開了。但是離開以後要做什麼我卻是一片茫然，因為我發現設計的工作並不是我想要的。（雖然我喜歡設計，但職場上經常要我做違心的設計，反倒是私下幫親友做的設計讓我覺得開心，而他們喜歡也願意支付合理的酬勞給我）

旅行對我來說是個可以療癒內心傷口／疲勞的良藥，會這麼說是因為大學畢業後那一、兩年我經歷了各種不可思議又狗屁倒灶的過程（離奇的幾乎可以說被詛咒了），於是筋疲力盡的在待了半年多的公司提出辭呈，和我高中的閨密一起去了澳洲度假打工。

在澳洲度假打工固然不是一帆風順，但拓寬了我的視野，我的心胸，從此我愛上了旅行，還是長時間的那種。於是2015年，我為了尋找答案加上散心，一個人去了日本。而且果不其然，那次旅行再度成為我人生方向的指標，我找到我想做的事情。


照顧服務員，英文為 Nursing Assistant，在台灣被稱為「看護」，明明是個需要許多專業技巧的工作卻經常讓大眾有著普遍卑微的錯覺。而照顧服務員根據環境又可分為機構型或是居家型。

日本回來以後，我選擇這個職業工作，為此還得去上課、實習，得到了結業證書才可以正式工作。但那時受到家人很大的反對，因為我選了他們刻板印象中「低下的工作」，而且薪水也大大不如我上一份工作高。但我的父母知道他們並不能改變我的決定，（對於自己的人生，我有很強烈的執著要自己做決定）他們只能希望我在這份工作裡受挫，然後趕快回到正常軌道上。

為什麼要選擇這種吃力不討好的工作？我想有很大部分的原因是「想幫助人」，但是當志工沒有錢，於是我選擇了門檻相對較低又能賺錢的照服員。（說起來這也蠻現實的，但還是要考慮到生活問題）

結束受訓以後的我其實很害怕自己能力不足，一百多個小時的基礎課程顯然無法讓我安心，於是有大半年的時間我兼職照顧一名氣切的小女孩，同時自己買書自學來取得照顧方面的知識。那段時間的收入並不穩定也沒什麼存到錢，但我過得很充實。直到我做好準備以後，我便結束了兼職工作，投身到居家型的照顧職場，這一待就是近兩年的時間。


我其實很感激單位裡的所有同事，還有我的組長，大家對我都很親切，而且也很照顧我。我永遠不會忘記剛進單位的第二週，因為我個人疏失而讓帶我的前輩比平常還要晚下班，而他不但沒有責怪我還一直安慰我。

而在進單位的一個月後，組長便將還在試用期間的我拉為正職，之後更是以不到一年的時間將我升到另一個職位（其他同事說很少看到有人升遷這麼快的），對此影響我最大的是薪水，除此之外我對於升遷並沒有感到特別開心的地方，因為我知道自己的能力還遠遠不夠。

加薪以前，因為我的無心之過造成了嚴重的失誤。雖然那並沒有涉及生命危險，但是讓個案受傷這件事讓我很難過也很自責，而家屬指責的態度也對我造成打擊。不過同事和組長沒有人責怪我，在安慰我的同時也指導我該如何避免讓個案受傷的技巧，這對我來說真的是很大的救贖。後來這項技巧就成為了我的技術考試，這是我內部升遷的三項考試中的最後一項。


說起來前一年幾乎都是考驗，甚至剛就職的前三個月我總是在下班後就筋疲力盡，但還要上網查資料學習各種技巧，或是寫紀錄，壓力不是普通的大。特別是我初期有個臥床的個案，作為新手，這真的是個困難的挑戰。尿管、鼻胃管、褥瘡，我必須在短短的時間內完成所有的照護（還有洗頭擦澡，有時候還得協助排便和清理），其實我非常緊張，因為我從來沒有這些照顧經驗，也很擔心自己無法獨力完成。

我花了很多時間摸索，也獲得許多前輩和組長的指導，最後才克服了這個難題。事後從前輩口中得知，他原本很反對組長把這個個案交給我照顧，因為一般的新手有極高的機率被嚇走不做，但我沒有。我想這要歸功於我那不妥協並勇於挑戰的性格吧。


如果第一年是專業能力的磨練，那麼第二年的工作主題則是溝通、臨機應變與支援。第二年（也就是現在）與第一年相比之下，需要用到的照顧技巧就少了很多，反倒是心理層面的觀察變多了。

特別是面對很常說謊的個案，他說的話我得區分得出來真假，我才能再做下一步的判斷，而且還得思考要用什麼樣的方式和他溝通；而面對自閉症的個案，我也是得花費不少腦力來對應他天馬行空的問題，這輩子沒有這麼佩服自己這麼聰明過，突如其來地問你「世界上最早出現的植物是什麼」，「中國有哪些民族」，「恐龍是怎麼滅亡的」...如果他得不到答案就會一直不斷地問下去，但是又不能敷衍他，自己也覺得好氣又好笑。

臨機應變對我來說壓力其實很大，因為經驗不足的緣故，我時常擔心自己在做立即性的重大決定時判斷錯誤，那會導致非常可怕的後果。有成功做出決定的，也有做過失敗的決定（儘管事後專家告訴我不管怎麼做都是無可避免的結果，但我還是會耿耿於懷）。可是這並沒有什麼準確的SOP可以執行，只能盡可能地去摸索其他更好的解決方式，以及當下保持冷靜沉著了。


溝通、說話技巧與臨機應變在這個階段磨練了不少，還有EQ。

而支援對我來說則又是更大的考驗，媒體採訪、活動主持人、活動企劃，這些都是當初入職從未想過的事情，然而它在這一兩年全都發生了。企劃還好，但要站在眾人面前說話我就會覺得很不自然，但儘管我想拒絕也拒絕不了，最後就是硬著頭皮上了。

印象最深刻的大概是四、五月的電台採訪，因為是LIVE所以NG無法重來，雖然雙方有擬好問題但實際上又不完全是那麼一回事，必須在當下「立刻」做出反應，如果不是事前做好很多準備，我覺得我的大腦和喉嚨應該無法反應如此迅速。（公關在看見我那寫滿筆記的稿子都覺得我很誇張，但是不思考不寫我會更緊張啊）但那確實是很棒的經驗，我這一生大概也就體會這麼一次了吧。

接著是十月份擔任志工站20周年慶活動暨發表會的主持人之一，因為同事的請託加上婉拒無效我最終還是答應了下來。（雖然在內心哀號了很久）用了我一個周六，六個周日還有一個平日加班（愛計較欸你）換來一場自己與大家都滿意的活動，也算是值得了。

老實說我很怕麻煩，能避開的就會想辦法避開，以前也因為拒絕不了而當過不少次的「濫好人」。但這一兩年在接到請求時我不會在第一時間拒絕，會先去思考「幫助」對我而言是否有意義，如果有，就去做；如果沒有，就不要耗費我寶貴的心力與時間。不管那是有償或無償，幫助的價值由我自己定義，其他人無權干涉。值得慶幸的是，那些請求確實是對我有幫助的，而我樂意去做。

而最近剛結束的活動也是，雖然事前免不了一陣勞累的準備，但看見參與活動的人都如此開心，自己也就跟著開心起來了。成就感和滿足感我想都有吧，我很喜歡那種感覺。（即使我還是會認為有些地方還可以做得更好，不過那是以後的事了）


回顧這一、兩年，所經歷的事情還真不是普通的多，而且也見識了大風大浪，並努力堅持的走了過來，我覺得和兩年前的自己相比起來，我可以很肯定的說「我成長了」，這正是我一直以來想要的。

十二月初時，我得到了一個獎盃，關於居家照服員的服務卓越獎。這個獎項由市政府頒發，而且一個人一生只能領一次。說起來還是要感謝我的組長把我推出去當單位代表（雖然我還得寫額外作業），我能以這麼淺短的資歷獲獎還是覺得很不可思議，同時也非常感激。

對我來說，沒有比這個更合適的畢業禮物了。





在全心全意投入這份工作以後，現階段的我又遇上了新的分歧點。從長遠來看，「照顧」顯然會是未來很大的發展趨勢，但我還有想要確認的地方，即是我準備好走這麼長的路了嗎？是否還需要去進修我在職場學不到的但卻對我工作助益良多的知識或技能？但更重要的是，我在這一兩年花了太多精力在其他人身上，而自己沒有獲得充分的休息。

我知道再這樣下去自己必然會失去對照顧的熱情，所以我必須抽離，必須離開。否則我不會快樂，更不會用心去面對每個人並將事情做得完善。我很捨不得我的工作夥伴，但我必須聽從我內心的渴望，我真的得走了。

過去我很畏懼將自己異於常人的想法表現出來，但自從旅行以後，我漸漸的確定想要活出自己，哪怕是在一片反對聲浪或是歧視眼光，我還是想照著自己的心意去做，而我也確實那麼做了。

「只要我照著自己的心去做我想做的事，大抵都可以得到我想要的」，如果這一點成立的話，我相信我能永遠保持快樂並活出自己。雖然這段路還很漫長，中間必然還會有許多阻礙，但我終將會找到自己生命的意義。希望自己能一直這麼相信並努力著。


正如我的輪迴交叉所說的：＂Your Cross brings the energy to turn things over in an effort to make things better. You are like the meek kid suddenly rising up to take on the playground bully to make a change for everyone's benefit. That is what you are here to do. ＂

但是在那之前，我必須保持最佳的狀態，也就是活出自己，而後才能做到這一點。